Resumo

..." Até que a vida de sair direto não é ruim "

... " Até que ficar com um AMIGO, não é tão estranho quanto pensava, e GAY, não é tão gay quanto pensava "

... " Não entendo porque eu sei que necessito muito estudar pro ENEM e não to fazendo nada, ando até sonhando com essas coisas "

... " Não to suportando mais ir na aula, esse curso tem que terminar logo, não vejo a hora, de formar, conseguir um emprego, e começar a fazer cursinho, preparar pro vestibular, como eu queria que tivesse sido assim, mas nem tudo é como a gente quer.

... " Mas pra isso acontecer, eu tenho que ir bem, muito bem no ENEM, parar de dormir todas as tardes, esse sono já ta me irritando,pois não consigo fazer tudo que tenho que fazer . Por exemplo agora, eu deveria estar estudando meu trabalho pra apresentar amanhã, e pra minha prova de amanhã também. Agora me pergunte o que fiz hoje a tarde?

... "Ultimamente não estou entendendo minha cabeça, a unica coisa que penso a semana toda é no final de semana, em sair, beber, divertir, apenas isso, chega segunda-feira já estou pensando na sexta e no sabado.

... " Mas em compensação, não estou tendo mais aquelas crises depressivas de antes, não estou ficando mal humorada, tô mais receptiva com as pessoas, estou conseguindo lidar com certas coisas de uma forma mais suave, e por incrível que pareça, estou até esquecendo dos meus problemas.

... " Estou feliz ultimamente. Creio que por conta disso. E pelos meus amigos também, um final de semana com eles, ou um dia só, já é a garantia de uma semana menos turbulenta.

..." Também estou ansiosa, com a apresentação do coral dia 17 de novembro, mas não estou estudando as musicas como deveria, principalmente porque cheguei atrasada e tem musica que não sei, Eu tenho que dar um jeito nisso tão urgentemente quanto estudar para o ENEM. Mas me pergunte de novo o que faço a tarde!

..." Minha vida ta um pouco diferente, ou são meus pensamentos? Dizem que quando você quer mudar, deve primeiro mudar os pensamentos. Então acho que estou deixando de pensar como antes, e deixando tudo rolar, estou pensando menos no futuro e vivendo o presente.
Como diz em uma musica " Pois não há tempo que volte amor. Vamos viver tudo que há pra viver, vamos nos permitir ..."

Se eu fiquei doente?
Claro que sim, era de se esperar, de segunda feira pra domingo foi horrivel, febre alta, muita dor no corpo, insonia, não consegui ir na aula segunda, muito menos pro coral. Passei a semana toda doente, estava com amigdalite, fiquei sem voz até sexta feira, ou seja os dois ensaios da semana foram por agua abaixo, sem contar que perdi aulas, e fiquei prejudicada, pra essa semana e outras.Sem contar que tive reação adversa aos medicamentos e só tomei um dia, sendo que era pra tomar sete dias.
E se tem uma coisa que não gosto é faltar de aula, fica tudo perdido, tem que correr atras de tudo, ficar pedindo favor, neeem !
Mas graças a Deus, eu melhorei, teve ensaio ontem e foi tudo muito lindo.
Hoje tive prova e fui mal,se alguem disse que daria o melhor de si na ultima etapa, esse alguem não sou eu mais, já e a segunda prova, materia diferente, do mesmo professor , que vou mal, nao estudei, corri atras das coisas de ultima hora, e to decepcionada com isso, eu não sei o que há comigo que tenho umas quedas,uns brancos na cabeça, parece que esqueço dos meus objetivos,parece que começo abrir mão de tudo.
Digamos que eu esteja vivendo esses momentos
A prova do SAMU já não vou mais fazer, pois será no mesmo dia da prova do ENEM.
Aiai, as vezes desanimo do meu curso, as vezes penso em fazer outra coisa, definitivamente nao quero ficar na enfermagem por muito tempo, não quero mesmo.

Aiai

Bem,acho que preciso postar .
Ultimamente tenho me sentido otima, por várias coisas que tem acontecido, e esperançosa com outras.
Certo dia minha irmã falou comigo que uma escola infantil estava precisando de uma pessoa para ficar no berçario, e eu como quero dinheiro pra me divertir procurei saber a respeito.
Liguei, conversei, e marcamos a entrevista, vale a pena lembrar que passei aperto para achar o lugar, quase fui atropelada por um carro que possivelmente estava em 70km por questão de poucos metros, andei mais do que nunca na minha vida e de salto, passei em lugares estranhos morrendo de medo de um maniaco me pegar.
Chegando lá, conversei com a dona da escola,a respeito da vaga e etc, a principio pareceu bacana, e ela ficou de me ligar em dois dias, mas acabou que ligou no mesmo dia e logo na quarta-feira eu comecei la na escola.
Agora digo uma coisa NUNCA MAIS eu volto naquele lugar , os três dias que fiquei lá pareceram 3 anos. De agora em diante, decidi que os unicos bebês que me disponho a cuidar serão os meus.
Eu analisei bem antes de falar que queria sair , mas obviamente fui criticada pelo meu pai que falou que quero saber de ficar a toa mesmo.
Se eu ficasse lá, ficaria todos os dias sem almoçar, só poderia comer as 15 hrs, sendo 15 minutos de lanche para comer um pão com suco TODOS os dias, e isso contribuiria lindamente para minha gastrite que passei meses tratando.
Outra coisa, durante esses três dias chegava tão cansada em casa que nem sentia fome, mesmo comendo um pão com suco pois não dava tempo pra ir comprar outra coisa, sem contar que nesses três dias tive provas importantes e não consegui estudar, mas graças a Deus consegui nota boa. Ah, e sem contar no jeito áspero que fui tratada naquele lugar, e isso é uma das coisas que não aceito a pouco troco.
Ter que aturar a frescura alheia, carregar bebês que tem quase o meu peso,ouvir reclamação, me responsabilizar por filhos alheios, voltar a ter gastrite por não poder comer direito, sacrificar meus estudos na ultima etapa de curso, a troco disso? a troco de menos de um salário minimo? e ainda sou obrigada a ouvir que não quero saber de nada, faça-me o favor, eu sai mesmo e não me arrependo .
Mas como há males que vem pra bem, logo na outra semana , o Thiago , colega meu, disse que conseguiu conversar com a regente do coral da UFMG, e conseguiu marcar um teste pra mim, apesar de la estar cheio de sopranos, ele disse que ela me daria a chance pois sou amiga dele.
Chegando lá fiz vocalizes, e ela disse que sou mezzo-soprano, coisa que sei que não sou, e me colocou pra cantar como contralto, coisa que sei mais ainda que não sou. Mas tudo bem, enquanto der pra levar, ta bom, mas se tiver excedendo meus limites , eu vou reclamar, obvio.
A Fernanda, minha ex-professora de canto, disse que regentes são irresponsaveis, pois classificam vozes que nem conhecem, colocam sopranos para cantarem como contralto e por ai vai. Mas eu me pergunto por quê fazem isso, diante de toda experiencia e conhecimento que possuem. Fiz vocalizes em escala média e fui classificada mezzo-soprano, isso é um tanto quanto estranho.
Mas tirando essas desconfianças, eu gostei muito de ter entrado pro coral, fiquei muito feliz com isso, após a decepção e sequela da escola infantil, foi bom ter acontecido. E se eu tivesse continuado na escola não iria poder fazer o teste, e nem ir aos ensaios .
A proposito, amanhã tem ensaio, e estou com dor de garganta , e falando parecendo que tenho um batata na boca, estilo Simone Simons quando começou no Epica.
Espero não estar doente amanhã, logo segunda-feira que eu queria fazer o melhor possível =| .

Waka Waka êê

Bem, e tudo ocorreu tudo bem conforme eu previa, fui aprovada, e fiquei super feliz com o que o supervisores disseram a meu respeito, e com aquelas mensagens de incentivo que todos dão. Eu, honestamente, gostei de cada minuto que fiquei no hospital, passaria por tudo outra vez, ate pelos momentos dificeis.
Fizemos uma despedida digna de muita comida e fotos hahaha, nos despedimos das alas que ficamos foi tudo muito bom, muito animado, conversamos muito, a unica coisa que nao foi bacana foi um relatorio da supervisora de enfermagem da ala que fez um relatorio, que na minha opnião e na de todos foi desnecessário e mentiroso, ela relatou para nossa supervisora coisas que não fizemos e que nem nexo tinham, enfim era de se esperar algo do tipo vindo dela, nunca deu um 'bom dia' sequer e sempre estava de cara feia para os estagiarios, e infelizmente a enfermagem é uma classe desnunida, o que DEVERIA ser o contrario. Mas isso nao impediu que nosso dia de despedida e recordações fosse maravilhoso, e por incrivel que pareça eu estava feliz, sim feliz ! Alias, todo esse periodo de estagio me deixou contente,e continuo até então, estou super animada com a volta das aulas, to com muita saudade de minha escolinha, de minha turma, professores, saudade de copiar materia, fazer trabalho, discutir e tudo mais. Esse período de estagio me fez bem pois fiquei mais fora de casa, e isso me faz sentir tão bem, chego a conclusão que quanto mais distante eu fico de casa melhor eu me sinto, quanto menos contato com meu pai também.
Hoje eu queria ter ido na aula, porém não ouvi o celular despertar e também nao tinha comprado caderno ainda, teria que escrever na carteira provavelmente.Hoje também eu deveria ter ido pra casa de Marcela começar a estudar pro enem e caminhar, mas esqueci que ela tinha ingles e depois iria pra faculdade então nao daria.
Estou louca para começar a fazer tudo que tenho em mente, uma das primeiras coisas farei amanhã de manhã, tenho uma consulta médica, vou contar tudo que me incomoda em relação a saúde e claro pegar meu encaminhamento para nutricionista. Cansei cansei cansei dessa barriga de pochete minha, mesmo muitas pessoas dizendo ' Cade barriga?' eu vejo que não está como eu quero então vou procurar melhorar, e não estou anorexica,muito menos neurada e seguindo conceitos da midia sobre como o corpo deve ser, estou seguindo o meu conceito e pensando por um lado logico, eu tenho um corpo magro, não convém eu deixar a barriga crescer, fica desproporcional.
Pretendo seguir uma dieta mais saudavel, balanceada e com menos calorias possivel,quero mudar enquanto ainda há tempo, pois todos começam comendo um pouco a mais e só bobeiras, depois aumentam, nem percebem que perderam o controle e pronto engordam e sempre dizem que foi de uma hora para outra. Junto a dieta pretendo continuar correndo na avenida, espero aguentar firme, porque encarar aquele sol é tenso. Outra coisa que farei, será dar o melhor de mim nessa ultima etapa do meu curso ,e tentar fazer esses ultimos seis meses os melhores possiveis, primeiro preciso largar certos vicios, como por exemplo, dormir, ficar demais em casa,parar de acordar tarde nos finais de semana, ficar apenas planejando as coisas e nao fazer nada; creio que com essa minha nova rotina essas coisas mudarão.
Quero ter dias bons, como os ultimos, quero me sacrificar por mim,pensar mais em mim, e menos em quem anda me fazendo mal.

Outra coisa bacana que eu estou achando bacana , é umas alterações no meu gosto musical, quem diria eu escutando Shakira, Alicia Keys e Jennifer Lopez, dentre outras mais ou menos nesse estilo,é tudo muito bem selecionado, odeio aquelas musicas que as cantoras ficam fazendo gemidos estranhos, e vozes anasaladas, e ritmo tuntz tunz, bem dizer britney e companhia limitada, não conheço muitas cantoras assim com musicas boas,afinal tantos anos escutando metal e opera, e raramente algo diferente.Ah tem a Marisa Monte também, Maria Rita,e companhia desse lado MPB de ser.

Esse final de semana, eu vi minha mãe, meus irmãos, vovó e o vô, é sempre bom estar com eles, apesar das implicancias de sempre de minha mãe e as pequenas discussoes entre ela e minha irmã mais velha.Fui na festinha de amigo tambem, e no cine com minha irmã, a irmã problema, que por menos que pareça eu não gosto nenhum pouco dela, mas estou aprendendo a lidar com isso e deletar essa parte , no mais deletando ela.

Mudando de assunto completamente, só para comentarr sobre o jogo de voley de Brasil X Alemanha, pois isso é algo memoravel, sempre quis ir em algum, e finalmente uma alma boa chamado Fernando,me chamou pra ir, foi otimoo, e claro Brasil ganhou! Da proxima vez quero ver o jogo masculino e todas aquelas coxas definidas hahaha.

Bom , por hoje é só isso. :)

Final de estágio

Well Well Well
Estagio está chegando ao fim só faltam mais dois plantões, e me sinto bem pelo tanto de coisa que aprendi, tanto em relação a procedimentos, quanto a abordagem com o paciente,o apoio que a enfermagem necessita dar a ele,o contato direto com o seu sofrimento, o convivio com enfermeiros e médicos, a troca de conhecimentos e experiências, a vivencia de novas situações e coisas que eu nunca imaginei ver. E claro vale lembrar os momentos de descontração, tensão, estresse, orgulho, medo, felicidade e outros.
Um dia memorável, foi quando peguei meu primeiro acesso venoso, foi uma paciente da oncologia, quando eu ainda estava na ala 8 , mesmo sabendo o procedimento imaginei mil coisas na hora de 'pegar' a veia dela, como por exemplo,achar que o sangue dela iria esguichar no meu olho e eu pegar alguma doença, mesmo sabendo que sangue venoso não é em jato, apenas o arterial e que o diagnostico da paciente só indicava neoplasia,ou entao pensar que o jelco iria 'mergulhar' na veia dela, coisa impossivel de acontecer, nem se eu quisesse iria conseguir a proeza! Foi linda a hora que garroteei o braço dela e consegui puncionar e introduzir o jelco naquela veia seca de tanto quimioterapia, tipico de pacientes da onco, fiz todo o procedimento corretamente e depois identifiquei o acesso com meu nome, e escutava por todo canto ' Gente, a Margô pegou um acesso, pegou um acesso' hahaha igual criança mesmo.
Depois desse acesso, demorou pra eu pegar outro, peguei dois semana passada,ja na ala 5,onde são pacientes pré e pós operatorios, o primeiro foi tranquilo, paciente com veia boa, rapidinho eu consegui,já o segundo em uma paciente debilitada porém muito agitada, gastei ciiiiiiinco, ciiiiinco jelcos para puncionar UMAAA veia, em duas tentativas só faltava conectar o equipo,dai a paciente puxa o braço e adeus AVP, os outros dois foram veias que pareciam cheias mas estavam secas, e o outro foi o que meu supervisor conseguiu fazer, tava todo mundo tenso já por causa da situação, e ainda sou obrigada a ouvir da filha da paciente dizer o seguinte ' Por que colocam um estágiario pra fazer isso?' . Esse povo pensa que estagiarios são burros, mas tudo bem eles não sabem que não fazemos procedimentos sem estar preparados, deu vontade de dar uma nela, mas meu supervisor e minha ética estavam presentes =p.
Um momento tenso foi quando precisei fazer um clister em uma paciente que estava com fecaloma grave e já apresentava abdomen globoso, a mulher era muito magra quem olhasse pra barriga dela falava que ela tava grávida de 12 meses. Na hora que falaram sobre o procedimento eu me candidatei toda empolgada, mas na hora de realizar o procedimento fiquei tensa e pensei ' Ai Deus nunca vi nem tive contato com essas partes de ninguem, e agora?' , até ai tudo bem, segui com o procedimento, introduzi a sonda na paciente e na hora de mandar o soro pra dentro quem disse que ele passava? Com muito custo meu supervisor conseguiu apertar o frasco de soro , afinal eu já nao tinha mais força pra pressionar o frasco , nessa altura a paciente ja estava tendo uma hemorragia e travando de tanta dor. Mas no final das contas deu tudo certo, porém uns dias depois a paciente foi a óbito. É de esperar , mas é estranho você cuidar de alguém e simplesmente essa pessoa morrer, dá quase uma sensação de traição, ao menos pra mim.
Outro momento tenso foi quando fui fazer um curativo em ferida necrotica de grau III, ja era de se esperar o odor né, por causa das bactérias anaerobicas a ferida fica com aquele odor adocicado, podre, insuportavel, e novamente eu pensei ' Ai Deus me da força, eu num vou aguentar nao, vou correr' ,certas coisas parecem simples, mas quando você meche, vê que se enganou. O pior era o fato de a ferida ser em região sacral e por ser de grau III eu via o osso do paciente, mas essa não foi nada diante a sensação que eu senti quando fiz um curativo tambem no pé de outro paciente. Fui na inocencia de que o curativo seria super tranquilo porque o paciente estava com o pé enfaixado, logo achei que fosse alguma cirurgia ortopedica recente e a ferida estava limpa e seca, aaaah! quando eu tirei a faixa não sei por quais motivos não cai pra trás. Ele possivelmente diabetico estava com o dedo do pé necrosado COMPLETAMENTE, logo eu passei pela mesma situação ja citada acima, era um dedo cadaver, na hora eu fiquei tonta não por estar de cara com um dedo cadaver e sim pelo cheiro, minha cabeça rodou, meu olho encheu de lagrimas, arrepiei só de um lado do corpo, e minha barriga começou a pular devido aos impulsos de um possivel vômito. Fiquei imaginando se eu vomitasse ali, o que aconteceria, e esse procedimento que deve ter gasto uns 5 minutos mais ou menos pareceu ter durado horas.Foi teeeenso, estou começando mudar meu conceito de tenso depois dessa.
Já as situações de estresse são sempre as mesmas, é gente folgada querendo abusar por voce ser estagiario, é ficar frustrada quando não tem nada pra fazer, é carregar paciente com o dobro do seu peso em maca sozinha, é estar morrendo de cansaço louca pra ir embora e ainda estar faltando horas, ter que ser paciente com colegas ,principalmente quando se sabe que esse colega é falso, fala mal de voce , é papo ruim, voce o evita e ele insiste em ir atras fingindo ser o bom cordeiro, é a cara da supervisora quando cheguei atrasada, o trabalho de pediatria desnecessário que o supervisor passou, o ócio na pediatria, a maionese estragada do restaurante que atende mal e é tudo caro, as bombas de infusão apitando sem parar o tempo todo, elas apitam tanto que até quando elas não estam apitando eu escuto apitarem ou na hora do almoço quando estou no pátio elas me perseguem sonoramente,algum colega em um momento de egosimo ' roubar' o procedimento que eu tanto cobiçava e ja era meu. Acho que é só isso.
Outro fato memorável foi quando fiquei no bloco cirúrgico em 3 ou 4 plantões não me lembro bem. As cirurgias que assisti , as crianças bonitinhas que conheci, o tanto que eu passei mal de rir com a Fabiola e as besteiras que a gente falava e os videos que gravamos.
Três cirurgias inesquecíveis foram uma nefrectomia e uma prostatectomia por video , eu vi um rim, eu vi nefrons, eu vi ureter, eu vi uma prostata, vi corpos cavernosos e esponojosos e eles parecem algodão, e a outra cirurgia foi de uma paciente que fez histerectomia total e teve complicações precisando operar novamente e como eu sempre
quis, eu vi uma pessoa com a região torácica e epigástrica abertas, quando eu vi achei lindo, mas falei com minha colega que nem parece que temos aquilo tudo dentro da gente , somos bonitos é por fora mesmo, porque por dentro todo mundo 'assusta' quando olha.
Outros momentos que eu quero relatar foram os da pediatria, passei 2 plantões lá. Não tinha muito o que se fazer e na minha opnião não seria bom arriscar, a pediatria requer um conhecimento especifico, um treino maior e cuidado também, é completamente diferente do que estamos acostumados a lidar em relação a clinica médica geral, as medidas de medicamentos são outras (óbvio né), os aparelhos, valores, a assistência são diferentes e sem contar o desespero das mães quando vamos mecher com os filhos delas. Tem um bebê que tem uma patologia que me chamou atenção, o termo técnico eu não me lembro agora, mas ela nasceu com o cérebro pra fora, creio que seja por uma má formação craniana e pelo fato de a mãe ter 15 anos, quando as mães são muito novas ou estão além da idade apropriada para engravidar os filhos nascem com má formação e síndromes , no caso porque os óvulos ainda não estão maduros o suficiente e a estrutura física da mãe não é adequada ainda para carregar um bebe e no outro caso porque os óvulos já envelheceram. Voltando ao assunto do bebê, ela está incubada e o cerebro fica coberto com um pano úmido para não ressecar, e está aguardando vaga no CTI neonatal para fazer a cirurgia, é uma cirurgia de risco, mecheu com crânio seja adulto ou criança é arriscado,e sendo bebe mais ainda, e mesmo tudo ocorrendo bem essa criança provavelmente terá lesões cerebrais graves.Sem contar nas crianças com neoplasia, hidrocefalia, leucemia, disfunção renal e etc. Enquanto estive por lá apenas brinquei com as crianças na sala de brincar, o que deve ser considerado um item da assistencia segundo meu supervisor, e também conheci uma voluntária da alemanha que se chama Katharina, bati papo com ela e aprendi algumas palavras em alemão mas só lembro de duas hahaha. Não foi graaaande coisa ficar na pediatria em relação a procedimentos mas em relação a outras coisas, até que valeu.
Um dia fomos conhecer o setor de hemodiálise, é um setor praticamente restrito assim como CTI,foi explicado como funciona o sistema da máquina que faz a diálise , é complexo demais, e exige todos os cuidados possíveis, nunca vi tanto sangue em uma mangueira na vida.
Dois casos que quase foram comoventes para mim , primeiro foi de um paciente que cuidei por duas semanas , ele tem 30 anos e sofreu acidente de moto, teve lesões cerebrais serias, ficou com paralisia parcial, disfasia, estava com um edema enorme na região pariental do crânio, o outro de 20 anos sofreu acidente de carro e creio que está paraplegico. Todos os pacientes tem suas historias que podem comover, mas esses dois me chamou atenção.
Em geral o estagio foi bacana, não tive dificuldade com nada e fiz tudo da melhor forma possivel, demonstrei interesse e cumpri minhas responsabilidades,assisti a vários procedimentos, conheci gente chata, gente legal, pacientes hilários, acho que depois de tudo que passei não tenho mais nojo de nada hahaha, estou orgulhosa do que fiz nesse período de aprendizagem .
No mais por enquanto é isso ! :)

Relatorio de Estagio 08-06 a 16-06

O estagio foi iniciado no dia 08-06-2010 , Terça-feira, sendo plantão de 12/36 horas.
Chegamos as 7:00 da manhã, nos encontramos com a supervisora de enfermagem do turno da manhã, foi apresentada a ala em que iniciaríamos nosso estagio, ala 8, Oncologia e Clinica médica geral.
O primeiro dia, todos os procedimentos realizados e assistidos estive na companhia dos supervisores, do turno da manhã e tarde, e também junto a técnicos de enfermagem e enfermeiros.
A principio foram realizados procedimentos padrões, como: aferir sinais vitais, desinfecção de leito, banho de leito, e no mais conhecer as enfermarias , receber informações sobre alguns pacientes e 'familiarizar' com a equipe de enfermagem.
Dai por diante foram realizados outros procedimentos que estão a cargo da enfermagem, Alguns dos procedimentos que realizei foram :administração de medicação por via subcutânea (Heparina), administração de medicamento por via endovenosa por 'tree way', administração de medicamentos por via oral, aspiração de medicamentos e/em diluição em ABD e outros medicamentos, administração de soroterapia, Clister, punção venosa (acesso) para fins de administração de medicamentos, porém o acesso foi perdido e logo realizado acesso central por enfermeiros, auxiliei na troca de curativos comprensivos, troca de leito e banho de leito,levei duas pacientes para realização de Raio-x no P.A.
Assisti a procedimentos invasivos como: passagem de Sonda Nasoenterica, Sonda Vesical de alivio, Aspiração em paciente em uso de traqueostomia, punção venosa para acesso central, colocação de coletor urinário, dentre outros.
Hoje dia 16,logo quando cheguei na enfermaria encontrei uma paciente que acabara de ir á óbito por Neoplasia Maligna e outras complicações,foi realizado o preparo inicial do corpo pela técnica responsável da enfermaria, com a minha ajuda e de mais duas estagiarias, foi retirado cateter e SNE,transferimos o corpo para a maca e encaminhamos para o necrotério.
Logo depois fiquei no bloco cirúrgico todo turno da manhã, nenhum procedimento foi realizado, pois fiquei na enfermaria de pós- operatório e havia técnicos suficientes em relação ao numero de pacientes, tentei assistir a um procedimento cirúrgico , mas não pude pois a equipe médica não aceitou.
No turno da tarde retornei para ala 8, foram administrados medicamentos como de costume e acompanhamento de outros procedimentos realizados por estagiários.
O turno da tarde é mais tranqüilo por isso há pouco a se fazer.
O hospital é grande e bonito, porém pobre de materiais para realização de procedimentos.
A maioria dos procedimentos aprendidos foram realizados no turno da tarde.
No bloco cirúrgico não houve supervisão , e nem técnico para nos acompanhar
(eu e Fabíola).
Não ficamos até o final do plantão , 19 hr, pois não há mais procedimentos para serem realizados.

Aiai

Bem, acho que já está na hora de atualizar isso aqui, nem que seja pra contar o de sempre.
Hoje eu estou 'bem' , to me recuperando de uma enfermidade sem nome que fui presenteada essa semana graças a um cachorro quente, náuseas, vômito, cefaléia,hipertermia, hemoptise, inapetência, mialgia, assim começou minha semana de provas finais.
Foram horriveis esses dias, odeio passar mal, ficar dependendo da 'boa má vontade' desse povo daqui de casa. Enfim, vou falar das novidades, semana de prova final, tive a primeira prova hoje, de cirurgica, não tinha a matéria pra estudar, não fui as aulas ate quarta feira, dias que o professor passou questionário e revisão, e explicação, tinha tudo pra tirar 5 em 20, e graças a Deus fiquei com 14 em 20, dois pontos a menos que a Naty minha amiga, que vive estudando, e come os cadernos todos os dias, é acho que isso é bom pra mim . Dia 7 de junho vai ter treinamento no hospital Baleia pra começar um novo estágio, dessa vez com maior carga horaria, e plantão 12/36, e por incrivel que pareça, ainda não temos coordenador no hospital , grande organização desse povo da escola, grande merda! Tudo o que é para ser simples se torna complicado graças aos outros, como sempre.
Semana que vem presumo que terei outro ensaio fotografico com o Reinaldo, o bom é que vai uma colega comigo, espero que saia tudo conforme eu quero, como to imaginando \o
Fiquei de fazer umas fotos com Daniel também, mas sei la,não me sinto a vontade com ele, muito tarado pro meu gosto, sabe aquela pessoa que tem SEXO escrito na testa? é ele.
Outra novidade é que meu amigo Gustavo que eu havia falado em outra postagem voltou de viagem e me chamou na casa dele pra ver as fotos, conversar e tal, eu to animada, até sugeri um filme, e claro fazer comida, tem algo nele que me inspira a cozinhar hahahaha não sei porque me imagino fazendo comida italiana com ele, ouvindo musica latina, virando a comida na panela no ar,tomando caipirinha e dando dicas de culinária, engraçado isso. Só espero que ele não esteja como o Daniel hahhahhaaha
Outra coisa, ganhei cortesia pra um show no Lord Pub , dia 11 , ganhei de bobeira, falei brincando com meu colega que vai cantar la , o Marco, que só iria no show dele se ganhasse cortesia, falei na cara e na coragem , nem esperava ganhar , acabou que ele me deu e ainda falou que era o mínimo que poderia fazer por mim, estou sentindo um leve interesse da parte dele por mim, digo isso pelas conversas dele no msn, há quem não vai gostar muito de saber disso. O engraçado é que depois de 4 anos que ficamos, ele ainda disse que tinha meu telefone, sendo que durante esse periodo mal nos falávamos, e o pior é que ele tinha. Ai ai, essa mania que pessoas, em especial homens tem de surgir do nada com aparentes e supostos objetivos e no caso românticos.
Ah, já quase esquecendo de falar sobre La Traviatta, que foi simplesmente maravilhoso, impressionante, ameei ter ido, queria ter visto com o outro elenco de cantores, na verdade queria ter ido varias vezes :( !
Outra coisa que quero comentar é que ultimamente não ando satisfeita com certas atitudes, certas coisas relacionados á amigos. Prefiro não citar nomes, nem falar a respeito para não ter que dar explicação.
Essa semana foi péssima, hoje o dia está horrivel , tá ruim, ta deprimente esse dia nublado, essa falta de comunicação com gente interessante, essa fome , esse tédio, todos esses dias de merda são iguais, como não ficar depressiva com isso? eu tento mudar, coisas legais acontecem, mas por mais que acontece parece que nada muda, tudo sem sentido, tudo chato, tudo igual é um tormento.
Aposto cem reais que amanhã vai ser absolutamente a MESMA coisa de hoje.(Y)
Bem, por hoje é isso, vou continuar nesse quarto desarrumado, escuro, com essa droga de tv que nao passa nada que presta, ate de madrugada ligada, por culpa da maldita da minha irmã e com fome !
Alias, vou lá na padaria comer algo, HOJE EU NAO DURMO COM FOME !

Well Well Well

Bem, eu de novo pra falar da minha vida, e dos meus fatos, acho que eu deveria mudar o nome do blog de 'Secret' para "Páginas da vida" ! Mas é porque ultimamente estou gostando tanto de postar que dá vontade de sair fazendo as coisas só pra ter o que postar, acho que o blog está sendo um incentivo de vida ! haha que mediocre! É boa a impressão de estar contando algo pra alguém e a pessoa simplesmente escutar, sem retrucar, dar palpite nem nada, até porque eu só tenho duas pessoas no meu blog, e não faço questão de ter muita gente igual no orkut, falar verdade num to fazendo questão de nada.
Enfim, ultima postagem quinta (7), o que mudou de lá pra cá? NADA, o que eu fiz pra mudar? NADA,se digo que uma lesma ou uma tartaruga são mais rápidas que eu é porque é a verdade. Sexta-feira não fiz nada, alias fiz o de sempre, arrumei casa, e o cabelo, mais nada, odeio dias de semana, são os que mais me deprimem, é porque não estou produzindo, qualquer ser humano se sente assim quando não está sendo útil e obtendo retorno das coisas que faz ou quando tudo caminha lentamente; Sabado fiquei em casa na parte da tarde curtindo a depressão e suportando a asquerosa presença do meu pai, tendo que olhar pra cara dele e cuspindo palavras pra responder as perguntas idiotas e comentários sem sentido dele, pra contornar a situação me fechei na sala, deitei no sofá e fui ver filme,acabou que dormi, e acordei com meus amigos me ligando chamando pra sair, e óbviamente eu fui. Nada como pessoas que surgem do nada, parece que é ate Deus , e chamam pra sair , foi otimo fomos ao barzinho, bebi umas , ri, conversei, me diverti, depois fomos no La Greppia comer, e como sempre falando so besteira e tudo era motivo pra sorrir. Amo programinhas assim por mim eu faria toda noite!
Domingo eu fiquei na dúvida se iria ou não no show do Manowar, acabou que fui, fiquei nervosona com o Doug, que ficou de me passar um ingresso do show para eu vender pra um colega conforme combinado dai na ultima hora, ele me liga e fala que é pra eu falar pro colega lá se virar ¬¬, definitivamente não gostei da atitude dele, o cara que eu ia passar nem meu amigo é, mas mesmo assim, me comprometi e fiquei preocupada com o que ele ia arrumar pra entrar, foi tenso. Acabou que fomos pro Chevrolet, foi tudo tranquilo, encontrei com esse colega e fui falar com ele, sorte que ele conseguiu comprar o ingresso por 50 reais, sortudo demais, e eu esquentando a cabeça (Y).
Falando em cabeça, bati tanto a cabeça no show que meu pescoço não meche mais, preciso de massagem e colar cervical XD
Ontem o dia foi chato,peguei onibus cheio, molhei na chuva, cheguei um pouco atrasada na aula, hoje também foi chato cheguei atrasada na aula de materno infantil , uma das aulas que não estou podendo faltar de jeito nenhum, não estou por dentro do conteúdo, pra ser sincera mesmo, nem sei o que estudando nessa maldita materia, nessa maldita aula que me mata de sono e que amanhã terá uma maldita prova oral e eu nao tenho a maldita da materia e logo pelo visto terei uma maldita nota , por causa da minha maldita falta de compromisso. É a conta de chegar em casa e esquecer que quero viver, que tenho coisas pra correr atras e pra fazer, eu prego a bunda na cama pego esse netbook e não faço mais nada , aliás eu durmo, arrumo casa e quando sinto necessidade de estudar eu estudo ¬¬ Que merda !
Tenho 18 anos e me comporto como uma idosa de 75, com todo esse meu animo, disposição e agilidade. LAMENTÁVEL.
Quero ser a Margô de antigamente que lia livros, tranquila, andava sempre impecável, de unha á cabelo, tinha papos bons e falava de tudo, falava e fazia e não falava e dormia como agora. Estou com vergonha de mim.
Aaaaai Deus me ajuda a mudar, alguém chuta minha bunda pra eu ir pra frente, alguém me dê coragem , tenho que mudar essa vida .
Quero ser mais tranquila, quero ser mais calma, quero preocupar menos, quero concentrar mais nas coisas que quero fazer, esquecer dos outros.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Drrrr

Nossa, como to ansiosa esses dias, desde dia 5 to querendo postar pra contar os acontecimentos, as reclamações e taal, mas sempre esqueço , enrrolo, to ocupada no msn com os papos, coisas de net etc. Enfim , como agora msn ta vazio, tem nada pra fazer, vo aproveitar pra postar. To loucaaaaaça pra sair hoje , mas num tenho dinheiro , na verdade tenho, mas não quero e não posso gastar. Saudade da epoca que eu trabalhava e tinha dinheiro direto, não saudade do trabalho mas saudade de ter dinheiro, qualquer final de semana era só passar cartão e fim, apesar que tinha mês que eu ficava pobre por que tinha que pagar muita coisa, até porque eu nem ganhava grandes coisas, mas pelo menos dava pra pagar aula de canto e academia, sair, comprar umas roupas, salão e tal, o bom é que eu sei fazer milagre com dinheiro, incrivel isso! Acho que já posso ser rica, pois já sei lidar com dinheiro, não sei porque isso ainda não aconteceu.Saudade também da epoca que eu ia pra casa de um ex peguete ver filminho, sussegada, na paz! o unico ruim é que eu ficava super preocupada pra vir embora,imagine porque?! ¬¬
Então como eu ia dizendo to ansiosa, sabe aquela sensação de quando você está esperando alguém, ou esperando algo, aguardando um resultado ? to me sentindo assim, estranho não?
Esses ultimos dias foram mais ou menos, no dia 3 mesmo , o meu pai mandou eu ir me fuder 3 vezes só porque pedi ele o dinheiro da ópera que ele me falou que ia dar, fiquei puta de raiva,óbvio ne. Quanto a prova que eu havia dito que iria olhar o esquema eu fui, to sentindo um pouco de confiança pelo menos, e no mesmo dia (4), fui no palacio das artes e comprei meu ingresso COM MEU DINHEIRO. Incrivel logo no dia 5 o mediocre resolveu me dar o dinheiro, JURO que se eu tivesse visto que tinha dinheiro pra mais além do dinheiro da passagem, teria separado e mandado ele enfiar no rabo o dinheiro. Mas não fiz porque to precisando de dinheiro, então mais uma vez vou engolir sapo.
Nossa fiquei feliz da vida quando entrei no palacio das artes e vi ' LA TRAVIATA ' de todo tamanho na entrada do teatro, tá liiiindo, to doida pra chegar o dia da ópera logo.
Aiai vontade de arrumar toda ir pra um barzim com amigos, comer ateee, conversar, atualizar os papos, mas por hoje vou ficar em casa, curtindo a depressão, mas nada me admira minha vontade de sair também. Acho que to precisando é de um namorado, ou de um ficante fixo que acaba virando namorado , to carente esses dias também , num sei se é TPM como todo mundo adora falar, ou se vai além, eu to carente de gente legal, de bom humor, de palavras animadoras, tá confesso de afeto também ¬¬'.Mas nao vem ao caso, odeio assumir essas coisas,já tenho mania de falar que ta tudo bem, ridiculo isso né? nem to e falo que tô, e isso acontece todos os dias, mas de que vai adiantar falar a verdade? Que atire a primeira pedra quem quiser reverter a situação.
Ando reparando que com essa vida moderna de msn , ' oi tudo bem? sim e voce?' ta pra lá do automático já, é superficial demais o comprimento pra poder dizer a verdade, como acabei de escrever do que vai adiantar falar sim ou não, se tá no automatico mesmo.
Tava esperando até então Doug me falar se conseguiu ganhar os ingressos pro show do Manowar, diz ele que conseguiu , espero que nao seja pegadinha do malandro como ele vive fazendo comigo.Ele disse que vai me dar um, to pensando em vender no dia do show, e ficar com o money muahahahahhaah, mas também to querendo ir, teeempos que nao vo em show de metal, e bom que daqui uns anos vou poder falar que fui no show do Manowar \m/ tr00 demais .
Mudando completamente de assunto, antes quero fazer uma observação, eu escrevo tudo aleatorio mesmo, mudo de assunto do nada, falo coisa nada a ver, passo ideias vagas,faço pausa em uma frase falo de outra coisa e logo volto pra mesma,então espero que quem leia minhas postagens, entenda meu jeito único de escrever ! ;)
Continuando, sonhei com meu primo Gustavo noite passada, sonho com ele várias vezes,as vezes lembro dele e choro. Me arrependo tanto de quando ele ainda estava aqui e eu não tinha um pingo de consideração por ele , na verdade tinha, mas com um certo desprezo. Que merda, queria ter a maturidade que eu tenho hoje naquela epoca.
Lembro que ele ficava meses no hospital internado, ou ficava em casa no periodo de alta, e pedia pra eu ir visita-lo, raramente eu ia, que merdaa!que merda mesmo! meu primo tinha total consideração por mim, era o que me tratava melhor nessa droga de familia e eu ignorava, QUE IDIOTA QUE EU FUI! QUE ARREPENDIMENTO. Lembro que chorei tanto quando no velorio dele, era uma mistura de arrependimento, raiva e tristeza, aaah que saudade que tenho dele.Pelo menos eu sonho com ele, esse é o bom, desde que ele morreu em Março de 2008 foram umas dez vezes, eu acho.
AAH chega de postar por hoje, depois eu continuo essa postagem, eu faço outra outro dia.
Bem, resolvi continuar...
To na duvida se vou no show do Manowar, ou se vendo o ingresso .
Poderia ir, e não curtir o show, fica querendo ir embora, e nao tem como voltar atrás, até porque não sou fã de Manowar, já escutei umas musicas, mas não rola aquela química com a banda, e posso ficar perdida no show por não saber quais musicas vao tocar, e por outro lado posso perder a emoção de estar em um show de metaaal truezao, bater cabeça, entrar em mosh, zuar bagarai uhauhauhahuahu
e vai estou perdendo o show da banda da minha vida? vai que um dia Manowar vira a banda da minha vida, eu olho pra tras e penso puta merda, deixei de ir no show do MANOWAR pra ficar com dinheiro? que mediocre!
Ou então posso vender o ingresso ficar com o dinheiro, pagar minhas dividas, sair varios finais de semana, fazer mais umas coisas que to querendo e tal,não preocupar em pedir dinheiro meu pai tão cedo, sair sem dar satisfação por nao estar saindo com o diheiro dele (AMO ESSA PARTE!!). Domingo irei vender outro ingresso pra um colega, dependendo de como tiver a emoção do momento, resolvo se vendo ou não!aaaaaah dúvida cruel !
Vamo ver o que sucede ne!


:D

Planos

Lá se vai mais um dia em que pensei em executar meus planos e não os fiz.
Mais um dia imaginando o futuro prospero, feliz, e lindo que está reservado pra mim, pensando no que devo fazer para isso chegar logo e minha vida mudar, ficar longe de todos esses que me aborrecem todos os dias.
Não sei o que há de errado comigo, tenho tudo em mente, sei como fazer tudo, tenho vontade e quero fazer, mas na hora do ' vamo ver' não faço nada.
Na minha opnião eu to muito medrosa, desencorajada, esse medo de falhar me consome, esse medo de ser julgada, e ter que voltar atrás. Uma coisa que odeio, e evito fazer é voltar atrás em uma decisão, desfazer minhas palavras, mudar planos por falhas minhas, assumo que não gosto de errar, tem gente que aceita seus erros tranquilamente, fica de cabeça fria, mas eu não, deu errado o minimo detalhe eu ja enlouqueço.
Quero que tudo que eu estou planejando saia perfeito, saia lindo, completo, não quero ter que voltar atrás, mudar minhas palavras, voltar á estaca zero.
Sim, eu me sinto dentro de um ZERO ENORME AINDA, me sinto incompleta em relação á vivencia,descartando o fato de eu ter 18 anos e minha vida estar ' começando ' agora.
Mas eu sei que posso fazer mais, que posso ir pra frente, mas tem uma pedra no meu caminho que me impede de fazer isso de todas as formas possíveis, e quem me conhece sabe de quem eu falo.
Eu sonho com o dia em que vou acordar e escutar um ' bom dia Margô! Dormiu bem? toma seu café e vamos dar uma volta.' Ao invés de ' Acorda porque já sao NOVE DA MANHÃ voce tem que arrumar casa, deixa de ser preguiçosa!,NA BOA ouvir isso irrita, cansa, te coloca pra baixo, voce mal acordou, mal começou SEU dia , chega um individuo e ja vem te colocando defeito, falando coisas que você não é, entende como é um saco?
Quando isso acontece da vontade de virar e falar ' VELHO VÁ SE FUDER, NÃO SOU SUA EMPREGADA!!!!!! ME DEIXA EM PAZ, NUM OLHA NA MINHA CARA NÃO!
Ah quando eu acordar e colocar meus pézinhos naquele chão limpinho, abrir os olhos e ver aquele quarto organizado, nada espalhado, sem barulho, sem gente mediocre ao meu redor, dormir naquele silêncio total, não ter que aturar folgas de ninguém, UMA COISA EU DIGO : quem tem isso que quero ter agradeçam! não sabem o quanto faz falta e é importante, e como eu havia dito, coisas simples são as que fazem a diferença!
Amanhã eu tenho que ir la no Cesec marcar minha prova de matematica, é uma recuperação que fiquei quando tava no 3º ano em 2008, agora tenho que fazê-la pra pegar meu diploma na enfermagem esse ano, ATRASO DE VIDA DOS INFERNO, QUANDO EU PEDI AJUDA PRO TRAAASTE QUE CHAMO DE PAI, QUE SÓ SABE APONTAR O DEDO PRA MIM, ME COLOCAR DEFEITO, E 'GORAR' AS COISAS QUE QUERO FAZER , ELE VIROU E FALOU ' SE VIRA!', assim eu fiz, estava com recuperação em quimica, historia, geografia, inclusive essa professora de geografia morreu ano passado, fiquei de cara, porque quando a vaca me xingava eu falava ' essa praga podia morrer ' hahahahaha AAAAAAAAH SE TODAS MINHAS PALAVRAS PROFERIDAS TIVESSEM PODER' UHAHUHAUHUAHUAHUA, continuando,peguei em outras materias que não lembro,só sei que eram as ' principais', passei em todas, graças a Deus que pedi muito pra me ajudar e meus esforços, só faltou matemática , e mais uma vez aquele TRASTE veio com as palavras dele animadoras e disse ' TA VENDO, SE FUDEU! AGORA VAI TER QUE REPETIR O TERCEIRO ANO' ¬¬.Obvio que eu não faria isso, lembrem-se EU NÃO VOLTO ATRÁS E NÃO ADIANTA FICAR PRESSIONANDO!.
Enfim, aqui estou me preparando psicologicamente pra enfrentar essa prova, e passar por todas as etapas que farão eu alcançar meu futuro prospero *-*
Eu prometo que ainda vou chorar de alegria, que meus olhos irão brilhar de alegria por TODAS as minhas conquistas,tudo que eu conseguir sozinha vou bater no peito e dizer É TUDO MEEEEEEEEEU ! e poder passar meus aprendizados pra quem quiser aprender e tiver disposto (a) a ouvir, afinal pra quem tem 18 anos , se acha na estaca zero ainda, eu já passei por um bocaaaaaado de coisa.
Se tudo ocorrer como quero, como planejo, amanhã irei marcar minha prova, vou olhar outro emprego, se eu conseguir passar na prova de primeira e conseguir arrumar o emprego de primeira, ja resolvi 50% , depois é juntar dinheiro, me mandar daqui e começar a executar meus planos, eu só peço que Deus me abençõe, que me ajude muito, pois não tenho ninguém além dele pra me ajudar e pra eu contar ! Ah eu tenho meus amigos, mas eles não podem me ajudar no que Deus pode.
Eu penso que deveria ter nascido com anos de vida 'bônus track', pra descontar meus atrasos e dar tempo de fazer tuuuuuuuuudo que quero, se eu não tivesse metade dos problemas que tenho, eu acho que adiantaria muito FATO.
Mudando de assunto completamente, mas também dentro do assunto , uma coisa que to querendo falar há tempos, é sobre uma nuvem negra que me assombra, que aparece em minha cabeça quando estou aproximando de casa. É assim que me sinto quando ta dando hora de ir embora de algum lugar, na hora de voltar pra casa; é o seguinte , eu to na paz de Deus na rua, com minhas otimas companhias que escolho a dedo, sorrindo, conversando, bebendo, sorrindo de novo,aquela maremoto de alegria completa, coisas que todo mundo ama fazer, dai lembro que to indo pra casa depois, ou estou chegando em casa, tudo isso que captei , essas coisas positivas simplesmente evaporam! desaparecem! surge aquele peso mental, desanimo, vontade de sair correndo, de esconder, quase que literalmente como góticos dizem ' a escuridão me toma' hahaha, falando sério é horrivel essa sensação, você sai de casa e se esquece dos problemas mas quando volta se lembra que seus problemas estão lá, isso é mais uma coisa que será diferente em meu futuro prospero, casa pra mim será símbolo de aconchego, amor e proteção.
Acho que por hoje é só, diante de tanto amargor tem que ter ao menos algumas coisinhas pra adocçar né?!
Bom, estou feliz pois vai ter La traviata , minha ópera preferida, com a segunda personagem preferida Violeta Valery, alguém que eu sonho em interpretar, caso eu seja uma soprano lirico ligeiro coloratura das boas, a primeira pra quem não sabe é Elektra de Idomeneo Rei di Creta, ela é insana e agressiva e revoltada com a familia, assim como eu, por motivos distintos, fora que a aria ' d'orest d'jace ' é interpretada com toda agressividade que eu amo! Continuando... to 'feliz' também porque fiquei sabendo por terceiros que meu colega Gustavo volta de viagem , espero que ele me conte tudoo sobre os países, continentes que visitou , outra coisa, meu final de semana foi otimo, os meninos me colocaram pra cima com as loucuras deles, to feliz com meu cabelo vermelho também e por estar sempre tirando notas boas no curso, to feliz também com a mensagem linda que o Pablo me mandou ontem \o
È isso mesmo :D
Beijos

Libertada

Caindo, todas as cores desaparecendo
Definhando, minha hora esta chegando
Anulando, minha inspiração
Ganhando consciência
Me liberte!

Em dias passados, eu posso me lembrar
Que meus pensamentos eram claros e sábios
Não havia escuridão manchando as paredes de minhas memórias
Agora há uma névoa me jogando para os lados
E me deixando sem nada a ganhar
Me puxando para trás, me fechando em divergência

Onde eu deveria estar?
Sinto que estou perdida em um sonho
Anseio pelo dia em que eu possa ser eu mesma

Quando estiver livre
Quando o meu sol se pôr
Libertarei minha alma para sempre
Não terei arrependimentos
De ser livre
Existirei novamente
Sem mais esforços perdidos
Nada para me preocupar
Quando eu for livre

As cores diminuem, tudo que me define
Está se perdendo, distante
Não a nada para me manter no tempo, no aqui e agora

Onde eu deveria estar?
Sinto que estou perdida em um sonho
Anseio pelo dia em que eu possa ser eu mesma

Quando eu for livre
Quando o meu sol se pôr
Libertarei minha alma para sempre
Não terei arrependimentos
De ser livre
Existirei novamente
Sem mais esforços perdidos
Nada para se preocupar
Quando eu for livre


Me cure, me liberte, me veja
Sem mais preocupações, sem mais perdas
Me salve, me aproxime, me ajude, me escute
Sem mais coração partido, sem miséria
Me cure, me liberte, me veja
Sem mais preocupações, sem mais perdas
Me salve, me aproxime, me ajude, me escute
Sem mais coração partido, sem miséria
Me cure, me liberte, me veja
Sem mais preocupações, sem mais perdas
O tempo é só um conceito
E sempre a primeira coisa a sumir
Agonia e fraqueza
Não são nada que possamos evitar
Os anos são cruéis, eles nos quebram
Trazendo decadência e desespero
Ciência e percepção
Algo que nunca podemos consertar

Minha liberdade é tudo que eu realmente quero e preciso
Me dê o poder de escapar
Não posso mais aguentar
Chegou minha hora de acabar com isso tudo

Não há quem culpar, o destino é aleatório
Não é algo que vamos conseguir explicar
E assim permanece

Onde eu deveria estar?
Sinto que estou perdida em um sonho
Anseio pelo dia em que eu possa ser eu mesma

Livre

Quando serei libertada?
Não é o jeito, que deveria ser
Aguardando novamente para ser eu mesma
Quando serei livre


Liberte minha consicência

Quando o meu sol se pôr
Libertarei minha alma para sempre
Não terei arrependimentos
De ser livre
Existirei novamente
Sem mais esforços perdidos
Nada para se preocupar
Quando eu for livre....

Lemas

Durma menos
Estude mais
Fale menos
Estude mais
Coma menos
Estude mais
Reclame menos
Estude mais
Escute menos
Estude mais
Reclame menos
Ajude mais
Peça menos
Doe mais
Falhe menos
Raciocine mais
Invista menos
Compartilhe mais
Brigue menos
Perdoe mais
Durma mais
Trabalhe menos
Fale mais
Cale-se menos

Lótus

Quando a manhã chora
E o céu está próximo
E a estrada que você escolhe
Por minha mão é conduzida

Na luz da manhã
Tudo está limpo e feito
E as teias de aranha
Brilham como fios de prata

Mas você não deve temer o escuro
Eu irei vigiar seu sono
Enquanto não chega a manhã
Toda ferida tem perdido a cor
Eu irei, eu irei
Eu irei vigiar seu sono

Lidere-me
Por favor me guie
Me desacorrente
Me desamarre

Eu vejo sua sombra
Se sacudir na parede
Mas nao consigo ouvir sua voz quando chama
Podes diferenciar sonhos da realidade?
Podes diferenciar sentido da insanidade?

Ás vezes tudo derrete
E se mistura com meias-mentiras
Meias-mentiras


Mas você não deve temer o escuro
Eu irei vigiar seu sono
Enquanto não chega a manhã
Toda ferida tem perdido a cor
Eu irei, eu irei
Eu irei vigiar seu sono

Mas você não deve temer o escuro
Eu irei vigiar seu sono
Enquanto não chega a manhã
Toda ferida tem perdido a cor
Eu irei, eu irei
Eu irei vigiar seu sono

Parar de Existir

Um sopro de vida aveludado
Encanta o jardim do deleite
A voz dela dentro desses ventos
A flor tão serena
Sua fria e silenciosa lamúria
Descendo como chuva de solstício de verão
Sepulta meu coração no teu
Um gosto do vinho do paraíso

Sob um brilho de lua cheia
Ela vem com vestidos flutuando vastamente
Com lábios como sangue de Fauno
Encantadores olhos do amanhecer
Ao redor da lua ela observa
Uma estrela solitária decai sua face
Por tudo o que ela perdeu em vida
Sepultada tão profundamente dentro
Folhas...
Dançam em seu precioso éden
Onde ela jaz profundamente
A perda dela na vida esculpida
No crepúsculo e lágrimas de anjo

Ilumine a noite dentro de mim
Guie-me até lá
Onde meu coração jaz sepultado
Sob os sete mares ...