Aiai

Bem, acho que já está na hora de atualizar isso aqui, nem que seja pra contar o de sempre.
Hoje eu estou 'bem' , to me recuperando de uma enfermidade sem nome que fui presenteada essa semana graças a um cachorro quente, náuseas, vômito, cefaléia,hipertermia, hemoptise, inapetência, mialgia, assim começou minha semana de provas finais.
Foram horriveis esses dias, odeio passar mal, ficar dependendo da 'boa má vontade' desse povo daqui de casa. Enfim, vou falar das novidades, semana de prova final, tive a primeira prova hoje, de cirurgica, não tinha a matéria pra estudar, não fui as aulas ate quarta feira, dias que o professor passou questionário e revisão, e explicação, tinha tudo pra tirar 5 em 20, e graças a Deus fiquei com 14 em 20, dois pontos a menos que a Naty minha amiga, que vive estudando, e come os cadernos todos os dias, é acho que isso é bom pra mim . Dia 7 de junho vai ter treinamento no hospital Baleia pra começar um novo estágio, dessa vez com maior carga horaria, e plantão 12/36, e por incrivel que pareça, ainda não temos coordenador no hospital , grande organização desse povo da escola, grande merda! Tudo o que é para ser simples se torna complicado graças aos outros, como sempre.
Semana que vem presumo que terei outro ensaio fotografico com o Reinaldo, o bom é que vai uma colega comigo, espero que saia tudo conforme eu quero, como to imaginando \o
Fiquei de fazer umas fotos com Daniel também, mas sei la,não me sinto a vontade com ele, muito tarado pro meu gosto, sabe aquela pessoa que tem SEXO escrito na testa? é ele.
Outra novidade é que meu amigo Gustavo que eu havia falado em outra postagem voltou de viagem e me chamou na casa dele pra ver as fotos, conversar e tal, eu to animada, até sugeri um filme, e claro fazer comida, tem algo nele que me inspira a cozinhar hahahaha não sei porque me imagino fazendo comida italiana com ele, ouvindo musica latina, virando a comida na panela no ar,tomando caipirinha e dando dicas de culinária, engraçado isso. Só espero que ele não esteja como o Daniel hahhahhaaha
Outra coisa, ganhei cortesia pra um show no Lord Pub , dia 11 , ganhei de bobeira, falei brincando com meu colega que vai cantar la , o Marco, que só iria no show dele se ganhasse cortesia, falei na cara e na coragem , nem esperava ganhar , acabou que ele me deu e ainda falou que era o mínimo que poderia fazer por mim, estou sentindo um leve interesse da parte dele por mim, digo isso pelas conversas dele no msn, há quem não vai gostar muito de saber disso. O engraçado é que depois de 4 anos que ficamos, ele ainda disse que tinha meu telefone, sendo que durante esse periodo mal nos falávamos, e o pior é que ele tinha. Ai ai, essa mania que pessoas, em especial homens tem de surgir do nada com aparentes e supostos objetivos e no caso românticos.
Ah, já quase esquecendo de falar sobre La Traviatta, que foi simplesmente maravilhoso, impressionante, ameei ter ido, queria ter visto com o outro elenco de cantores, na verdade queria ter ido varias vezes :( !
Outra coisa que quero comentar é que ultimamente não ando satisfeita com certas atitudes, certas coisas relacionados á amigos. Prefiro não citar nomes, nem falar a respeito para não ter que dar explicação.
Essa semana foi péssima, hoje o dia está horrivel , tá ruim, ta deprimente esse dia nublado, essa falta de comunicação com gente interessante, essa fome , esse tédio, todos esses dias de merda são iguais, como não ficar depressiva com isso? eu tento mudar, coisas legais acontecem, mas por mais que acontece parece que nada muda, tudo sem sentido, tudo chato, tudo igual é um tormento.
Aposto cem reais que amanhã vai ser absolutamente a MESMA coisa de hoje.(Y)
Bem, por hoje é isso, vou continuar nesse quarto desarrumado, escuro, com essa droga de tv que nao passa nada que presta, ate de madrugada ligada, por culpa da maldita da minha irmã e com fome !
Alias, vou lá na padaria comer algo, HOJE EU NAO DURMO COM FOME !

Well Well Well

Bem, eu de novo pra falar da minha vida, e dos meus fatos, acho que eu deveria mudar o nome do blog de 'Secret' para "Páginas da vida" ! Mas é porque ultimamente estou gostando tanto de postar que dá vontade de sair fazendo as coisas só pra ter o que postar, acho que o blog está sendo um incentivo de vida ! haha que mediocre! É boa a impressão de estar contando algo pra alguém e a pessoa simplesmente escutar, sem retrucar, dar palpite nem nada, até porque eu só tenho duas pessoas no meu blog, e não faço questão de ter muita gente igual no orkut, falar verdade num to fazendo questão de nada.
Enfim, ultima postagem quinta (7), o que mudou de lá pra cá? NADA, o que eu fiz pra mudar? NADA,se digo que uma lesma ou uma tartaruga são mais rápidas que eu é porque é a verdade. Sexta-feira não fiz nada, alias fiz o de sempre, arrumei casa, e o cabelo, mais nada, odeio dias de semana, são os que mais me deprimem, é porque não estou produzindo, qualquer ser humano se sente assim quando não está sendo útil e obtendo retorno das coisas que faz ou quando tudo caminha lentamente; Sabado fiquei em casa na parte da tarde curtindo a depressão e suportando a asquerosa presença do meu pai, tendo que olhar pra cara dele e cuspindo palavras pra responder as perguntas idiotas e comentários sem sentido dele, pra contornar a situação me fechei na sala, deitei no sofá e fui ver filme,acabou que dormi, e acordei com meus amigos me ligando chamando pra sair, e óbviamente eu fui. Nada como pessoas que surgem do nada, parece que é ate Deus , e chamam pra sair , foi otimo fomos ao barzinho, bebi umas , ri, conversei, me diverti, depois fomos no La Greppia comer, e como sempre falando so besteira e tudo era motivo pra sorrir. Amo programinhas assim por mim eu faria toda noite!
Domingo eu fiquei na dúvida se iria ou não no show do Manowar, acabou que fui, fiquei nervosona com o Doug, que ficou de me passar um ingresso do show para eu vender pra um colega conforme combinado dai na ultima hora, ele me liga e fala que é pra eu falar pro colega lá se virar ¬¬, definitivamente não gostei da atitude dele, o cara que eu ia passar nem meu amigo é, mas mesmo assim, me comprometi e fiquei preocupada com o que ele ia arrumar pra entrar, foi tenso. Acabou que fomos pro Chevrolet, foi tudo tranquilo, encontrei com esse colega e fui falar com ele, sorte que ele conseguiu comprar o ingresso por 50 reais, sortudo demais, e eu esquentando a cabeça (Y).
Falando em cabeça, bati tanto a cabeça no show que meu pescoço não meche mais, preciso de massagem e colar cervical XD
Ontem o dia foi chato,peguei onibus cheio, molhei na chuva, cheguei um pouco atrasada na aula, hoje também foi chato cheguei atrasada na aula de materno infantil , uma das aulas que não estou podendo faltar de jeito nenhum, não estou por dentro do conteúdo, pra ser sincera mesmo, nem sei o que estudando nessa maldita materia, nessa maldita aula que me mata de sono e que amanhã terá uma maldita prova oral e eu nao tenho a maldita da materia e logo pelo visto terei uma maldita nota , por causa da minha maldita falta de compromisso. É a conta de chegar em casa e esquecer que quero viver, que tenho coisas pra correr atras e pra fazer, eu prego a bunda na cama pego esse netbook e não faço mais nada , aliás eu durmo, arrumo casa e quando sinto necessidade de estudar eu estudo ¬¬ Que merda !
Tenho 18 anos e me comporto como uma idosa de 75, com todo esse meu animo, disposição e agilidade. LAMENTÁVEL.
Quero ser a Margô de antigamente que lia livros, tranquila, andava sempre impecável, de unha á cabelo, tinha papos bons e falava de tudo, falava e fazia e não falava e dormia como agora. Estou com vergonha de mim.
Aaaaai Deus me ajuda a mudar, alguém chuta minha bunda pra eu ir pra frente, alguém me dê coragem , tenho que mudar essa vida .
Quero ser mais tranquila, quero ser mais calma, quero preocupar menos, quero concentrar mais nas coisas que quero fazer, esquecer dos outros.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Drrrr

Nossa, como to ansiosa esses dias, desde dia 5 to querendo postar pra contar os acontecimentos, as reclamações e taal, mas sempre esqueço , enrrolo, to ocupada no msn com os papos, coisas de net etc. Enfim , como agora msn ta vazio, tem nada pra fazer, vo aproveitar pra postar. To loucaaaaaça pra sair hoje , mas num tenho dinheiro , na verdade tenho, mas não quero e não posso gastar. Saudade da epoca que eu trabalhava e tinha dinheiro direto, não saudade do trabalho mas saudade de ter dinheiro, qualquer final de semana era só passar cartão e fim, apesar que tinha mês que eu ficava pobre por que tinha que pagar muita coisa, até porque eu nem ganhava grandes coisas, mas pelo menos dava pra pagar aula de canto e academia, sair, comprar umas roupas, salão e tal, o bom é que eu sei fazer milagre com dinheiro, incrivel isso! Acho que já posso ser rica, pois já sei lidar com dinheiro, não sei porque isso ainda não aconteceu.Saudade também da epoca que eu ia pra casa de um ex peguete ver filminho, sussegada, na paz! o unico ruim é que eu ficava super preocupada pra vir embora,imagine porque?! ¬¬
Então como eu ia dizendo to ansiosa, sabe aquela sensação de quando você está esperando alguém, ou esperando algo, aguardando um resultado ? to me sentindo assim, estranho não?
Esses ultimos dias foram mais ou menos, no dia 3 mesmo , o meu pai mandou eu ir me fuder 3 vezes só porque pedi ele o dinheiro da ópera que ele me falou que ia dar, fiquei puta de raiva,óbvio ne. Quanto a prova que eu havia dito que iria olhar o esquema eu fui, to sentindo um pouco de confiança pelo menos, e no mesmo dia (4), fui no palacio das artes e comprei meu ingresso COM MEU DINHEIRO. Incrivel logo no dia 5 o mediocre resolveu me dar o dinheiro, JURO que se eu tivesse visto que tinha dinheiro pra mais além do dinheiro da passagem, teria separado e mandado ele enfiar no rabo o dinheiro. Mas não fiz porque to precisando de dinheiro, então mais uma vez vou engolir sapo.
Nossa fiquei feliz da vida quando entrei no palacio das artes e vi ' LA TRAVIATA ' de todo tamanho na entrada do teatro, tá liiiindo, to doida pra chegar o dia da ópera logo.
Aiai vontade de arrumar toda ir pra um barzim com amigos, comer ateee, conversar, atualizar os papos, mas por hoje vou ficar em casa, curtindo a depressão, mas nada me admira minha vontade de sair também. Acho que to precisando é de um namorado, ou de um ficante fixo que acaba virando namorado , to carente esses dias também , num sei se é TPM como todo mundo adora falar, ou se vai além, eu to carente de gente legal, de bom humor, de palavras animadoras, tá confesso de afeto também ¬¬'.Mas nao vem ao caso, odeio assumir essas coisas,já tenho mania de falar que ta tudo bem, ridiculo isso né? nem to e falo que tô, e isso acontece todos os dias, mas de que vai adiantar falar a verdade? Que atire a primeira pedra quem quiser reverter a situação.
Ando reparando que com essa vida moderna de msn , ' oi tudo bem? sim e voce?' ta pra lá do automático já, é superficial demais o comprimento pra poder dizer a verdade, como acabei de escrever do que vai adiantar falar sim ou não, se tá no automatico mesmo.
Tava esperando até então Doug me falar se conseguiu ganhar os ingressos pro show do Manowar, diz ele que conseguiu , espero que nao seja pegadinha do malandro como ele vive fazendo comigo.Ele disse que vai me dar um, to pensando em vender no dia do show, e ficar com o money muahahahahhaah, mas também to querendo ir, teeempos que nao vo em show de metal, e bom que daqui uns anos vou poder falar que fui no show do Manowar \m/ tr00 demais .
Mudando completamente de assunto, antes quero fazer uma observação, eu escrevo tudo aleatorio mesmo, mudo de assunto do nada, falo coisa nada a ver, passo ideias vagas,faço pausa em uma frase falo de outra coisa e logo volto pra mesma,então espero que quem leia minhas postagens, entenda meu jeito único de escrever ! ;)
Continuando, sonhei com meu primo Gustavo noite passada, sonho com ele várias vezes,as vezes lembro dele e choro. Me arrependo tanto de quando ele ainda estava aqui e eu não tinha um pingo de consideração por ele , na verdade tinha, mas com um certo desprezo. Que merda, queria ter a maturidade que eu tenho hoje naquela epoca.
Lembro que ele ficava meses no hospital internado, ou ficava em casa no periodo de alta, e pedia pra eu ir visita-lo, raramente eu ia, que merdaa!que merda mesmo! meu primo tinha total consideração por mim, era o que me tratava melhor nessa droga de familia e eu ignorava, QUE IDIOTA QUE EU FUI! QUE ARREPENDIMENTO. Lembro que chorei tanto quando no velorio dele, era uma mistura de arrependimento, raiva e tristeza, aaah que saudade que tenho dele.Pelo menos eu sonho com ele, esse é o bom, desde que ele morreu em Março de 2008 foram umas dez vezes, eu acho.
AAH chega de postar por hoje, depois eu continuo essa postagem, eu faço outra outro dia.
Bem, resolvi continuar...
To na duvida se vou no show do Manowar, ou se vendo o ingresso .
Poderia ir, e não curtir o show, fica querendo ir embora, e nao tem como voltar atrás, até porque não sou fã de Manowar, já escutei umas musicas, mas não rola aquela química com a banda, e posso ficar perdida no show por não saber quais musicas vao tocar, e por outro lado posso perder a emoção de estar em um show de metaaal truezao, bater cabeça, entrar em mosh, zuar bagarai uhauhauhahuahu
e vai estou perdendo o show da banda da minha vida? vai que um dia Manowar vira a banda da minha vida, eu olho pra tras e penso puta merda, deixei de ir no show do MANOWAR pra ficar com dinheiro? que mediocre!
Ou então posso vender o ingresso ficar com o dinheiro, pagar minhas dividas, sair varios finais de semana, fazer mais umas coisas que to querendo e tal,não preocupar em pedir dinheiro meu pai tão cedo, sair sem dar satisfação por nao estar saindo com o diheiro dele (AMO ESSA PARTE!!). Domingo irei vender outro ingresso pra um colega, dependendo de como tiver a emoção do momento, resolvo se vendo ou não!aaaaaah dúvida cruel !
Vamo ver o que sucede ne!


:D

Planos

Lá se vai mais um dia em que pensei em executar meus planos e não os fiz.
Mais um dia imaginando o futuro prospero, feliz, e lindo que está reservado pra mim, pensando no que devo fazer para isso chegar logo e minha vida mudar, ficar longe de todos esses que me aborrecem todos os dias.
Não sei o que há de errado comigo, tenho tudo em mente, sei como fazer tudo, tenho vontade e quero fazer, mas na hora do ' vamo ver' não faço nada.
Na minha opnião eu to muito medrosa, desencorajada, esse medo de falhar me consome, esse medo de ser julgada, e ter que voltar atrás. Uma coisa que odeio, e evito fazer é voltar atrás em uma decisão, desfazer minhas palavras, mudar planos por falhas minhas, assumo que não gosto de errar, tem gente que aceita seus erros tranquilamente, fica de cabeça fria, mas eu não, deu errado o minimo detalhe eu ja enlouqueço.
Quero que tudo que eu estou planejando saia perfeito, saia lindo, completo, não quero ter que voltar atrás, mudar minhas palavras, voltar á estaca zero.
Sim, eu me sinto dentro de um ZERO ENORME AINDA, me sinto incompleta em relação á vivencia,descartando o fato de eu ter 18 anos e minha vida estar ' começando ' agora.
Mas eu sei que posso fazer mais, que posso ir pra frente, mas tem uma pedra no meu caminho que me impede de fazer isso de todas as formas possíveis, e quem me conhece sabe de quem eu falo.
Eu sonho com o dia em que vou acordar e escutar um ' bom dia Margô! Dormiu bem? toma seu café e vamos dar uma volta.' Ao invés de ' Acorda porque já sao NOVE DA MANHÃ voce tem que arrumar casa, deixa de ser preguiçosa!,NA BOA ouvir isso irrita, cansa, te coloca pra baixo, voce mal acordou, mal começou SEU dia , chega um individuo e ja vem te colocando defeito, falando coisas que você não é, entende como é um saco?
Quando isso acontece da vontade de virar e falar ' VELHO VÁ SE FUDER, NÃO SOU SUA EMPREGADA!!!!!! ME DEIXA EM PAZ, NUM OLHA NA MINHA CARA NÃO!
Ah quando eu acordar e colocar meus pézinhos naquele chão limpinho, abrir os olhos e ver aquele quarto organizado, nada espalhado, sem barulho, sem gente mediocre ao meu redor, dormir naquele silêncio total, não ter que aturar folgas de ninguém, UMA COISA EU DIGO : quem tem isso que quero ter agradeçam! não sabem o quanto faz falta e é importante, e como eu havia dito, coisas simples são as que fazem a diferença!
Amanhã eu tenho que ir la no Cesec marcar minha prova de matematica, é uma recuperação que fiquei quando tava no 3º ano em 2008, agora tenho que fazê-la pra pegar meu diploma na enfermagem esse ano, ATRASO DE VIDA DOS INFERNO, QUANDO EU PEDI AJUDA PRO TRAAASTE QUE CHAMO DE PAI, QUE SÓ SABE APONTAR O DEDO PRA MIM, ME COLOCAR DEFEITO, E 'GORAR' AS COISAS QUE QUERO FAZER , ELE VIROU E FALOU ' SE VIRA!', assim eu fiz, estava com recuperação em quimica, historia, geografia, inclusive essa professora de geografia morreu ano passado, fiquei de cara, porque quando a vaca me xingava eu falava ' essa praga podia morrer ' hahahahaha AAAAAAAAH SE TODAS MINHAS PALAVRAS PROFERIDAS TIVESSEM PODER' UHAHUHAUHUAHUAHUA, continuando,peguei em outras materias que não lembro,só sei que eram as ' principais', passei em todas, graças a Deus que pedi muito pra me ajudar e meus esforços, só faltou matemática , e mais uma vez aquele TRASTE veio com as palavras dele animadoras e disse ' TA VENDO, SE FUDEU! AGORA VAI TER QUE REPETIR O TERCEIRO ANO' ¬¬.Obvio que eu não faria isso, lembrem-se EU NÃO VOLTO ATRÁS E NÃO ADIANTA FICAR PRESSIONANDO!.
Enfim, aqui estou me preparando psicologicamente pra enfrentar essa prova, e passar por todas as etapas que farão eu alcançar meu futuro prospero *-*
Eu prometo que ainda vou chorar de alegria, que meus olhos irão brilhar de alegria por TODAS as minhas conquistas,tudo que eu conseguir sozinha vou bater no peito e dizer É TUDO MEEEEEEEEEU ! e poder passar meus aprendizados pra quem quiser aprender e tiver disposto (a) a ouvir, afinal pra quem tem 18 anos , se acha na estaca zero ainda, eu já passei por um bocaaaaaado de coisa.
Se tudo ocorrer como quero, como planejo, amanhã irei marcar minha prova, vou olhar outro emprego, se eu conseguir passar na prova de primeira e conseguir arrumar o emprego de primeira, ja resolvi 50% , depois é juntar dinheiro, me mandar daqui e começar a executar meus planos, eu só peço que Deus me abençõe, que me ajude muito, pois não tenho ninguém além dele pra me ajudar e pra eu contar ! Ah eu tenho meus amigos, mas eles não podem me ajudar no que Deus pode.
Eu penso que deveria ter nascido com anos de vida 'bônus track', pra descontar meus atrasos e dar tempo de fazer tuuuuuuuuudo que quero, se eu não tivesse metade dos problemas que tenho, eu acho que adiantaria muito FATO.
Mudando de assunto completamente, mas também dentro do assunto , uma coisa que to querendo falar há tempos, é sobre uma nuvem negra que me assombra, que aparece em minha cabeça quando estou aproximando de casa. É assim que me sinto quando ta dando hora de ir embora de algum lugar, na hora de voltar pra casa; é o seguinte , eu to na paz de Deus na rua, com minhas otimas companhias que escolho a dedo, sorrindo, conversando, bebendo, sorrindo de novo,aquela maremoto de alegria completa, coisas que todo mundo ama fazer, dai lembro que to indo pra casa depois, ou estou chegando em casa, tudo isso que captei , essas coisas positivas simplesmente evaporam! desaparecem! surge aquele peso mental, desanimo, vontade de sair correndo, de esconder, quase que literalmente como góticos dizem ' a escuridão me toma' hahaha, falando sério é horrivel essa sensação, você sai de casa e se esquece dos problemas mas quando volta se lembra que seus problemas estão lá, isso é mais uma coisa que será diferente em meu futuro prospero, casa pra mim será símbolo de aconchego, amor e proteção.
Acho que por hoje é só, diante de tanto amargor tem que ter ao menos algumas coisinhas pra adocçar né?!
Bom, estou feliz pois vai ter La traviata , minha ópera preferida, com a segunda personagem preferida Violeta Valery, alguém que eu sonho em interpretar, caso eu seja uma soprano lirico ligeiro coloratura das boas, a primeira pra quem não sabe é Elektra de Idomeneo Rei di Creta, ela é insana e agressiva e revoltada com a familia, assim como eu, por motivos distintos, fora que a aria ' d'orest d'jace ' é interpretada com toda agressividade que eu amo! Continuando... to 'feliz' também porque fiquei sabendo por terceiros que meu colega Gustavo volta de viagem , espero que ele me conte tudoo sobre os países, continentes que visitou , outra coisa, meu final de semana foi otimo, os meninos me colocaram pra cima com as loucuras deles, to feliz com meu cabelo vermelho também e por estar sempre tirando notas boas no curso, to feliz também com a mensagem linda que o Pablo me mandou ontem \o
È isso mesmo :D
Beijos